Бросает меня из крайности в крайность порой: то нервничаю, переживаю, места себе не нахожу...

То спокойна, как удав. Когда у меня именно такое настроение, кажется, что даже упади где-нибудь рядом метеорит, я и бровью бы не повела.

Возмещение.

К счастью, период переживаний короче. Ну, ещё он накатывает, когда у кого-нибудь из окружающих какие-то явные внутренние проблемы. Ну не могу я радоваться, когда кому-то из моих друзей плохо. Серьёзно не могу, не умею. Для меня очень важно состояние окружающих. Потому что я их чувствую.

И ещё… привязываюсь к людям очень быстро. Нет, не так. Стала привязываться к людям очень быстро. Совсем недавно я писала в блоге (другом, кажется), что звание Друга надо заслужить. Но вот проходит некоторое время и я открываю для себя, что иногда незнакомые люди очень близки тебе по духу, с ними легко находишь общий язык. И потом, когда они, собственно, перестают быть тебе незнакомцами, кажется, будто ты знаешь их уже целую вечность.

И вот, теперь я называю друзьями всех, кого чувствую. Х)… или думаю, что чувствую. Естественно, я могу ошибаться во многом. Может, вообще живу в своё мире, где я выдумала истинные мысли и состояние окружающих. Х) Но это нормально. Это жизнь. ) Выяснилось, что «чувствую» я очень многих. Задумалась над словами всех тех, кто когда-то пророчил мне карьеру психолога. «Оль, мне кажется, это идеально тебе подходит. Вот приду я к тебе на приём, расскажу обо всём, а ты так спокойно выслушаешь, посочувствуешь, посоветуешь»…  ---> слова великих тёть Марин. Х)

Хочется быть им полезной. 

Я прекрасно помню время, когда сестра раздражалась на почти все мои действия. И я точно знала, что это из-за ситуации у неё в семье (p.s. сестра троюродная). У каждого существует та или иная причина, которая объясняет его постоянную раздражительность. Выход из этого положения — простить и понять. Ведь ответные действия только приведут в тупик. Иногда это бывает сложно и так и хочется сказать, мол, неужели у меня самого всё радужно, если я не срываюсь на всё подряд?.. Всё познаётся в сравнении. И значит, у вас на данный момент действительно более радужная жизнь, чем у такого человека. Или же вы сильнее. Это более редкий случай. И очень-очень ценный. 

Так что, если вы ни о чём сильно не переживаете, кроме как состояния близкого вам человека, почему бы не помочь ему? Как-то раз я рассказала об этом подруге. Та посмеялась и ответила: «Хах, думаешь, ты можешь чем-то помочь? Герой спешит на помощь? Но знаешь, со стороны выглядит так, словно ты приклеила несколько кусков скотча через трещины на дороге, сказав: „асфальтик, не болей“. 

Конечно, она в этом права. Я не смогу излечить ничьи раны, не смогу устранить корень проблем. Но всё же, разве ощущение того, что тебя поддерживают, сопереживают тебе, сочувствуют, уже само по себе не придаёт сил, чтобы бороться дальше? 

Разумеется, есть гордецы, которые заявляют что-то навроде: „Не нужны мне твои подачки! Жалеть меня пришла? Вот ещё!“. Было такое. Это не значит, что они не нуждаются в поддержке. Скорее, даже наоборот. Такие нуждаются в ней в первую очередь. Только в другой, имплицитной. 

Пожалуй, впервые моё желание помогать и поддерживать появилось в школе. Дружила я тогда с девочкой, которая жила в приюте. Я тогда ещё не могла понять разницы между детским домом и приютом. Думала, родителей у неё нет. А как потом оказалось, они у неё есть. Представляете, жить в приюте при живых родителях? Но у матери оказались проблемы с психикой, а отец её постоянно пил. Выходит, заниматься ей было некому. Навещала она, правда, их каждую неделю. Вот так сильно любила их, несмотря ни на что...

Я когда это узнала… такой ком к горлу подкатил. А мы ведь уже сдружились. Я уже успела привязаться к ней. И её боль стала моей. Только вот зря я однажды ей показала своё сопереживание. Такие люди хотят казаться сильными. Они очень не любят, когда их жалеют. А знаете, они действительно сильные. 

Я помогала ей как могла, и советами, и материально: постоянно давала с собой что-то из продуктов, водила её в парки или театры, чтобы она отвлеклась от дурных мыслей. Только делала это так, чтобы это не выглядело очередным проявлением жалости. „Вот, слушай, к нас нынче картошка уродилась замечательная, но много её, мы столько не съедим. Возьмёшь?“ или „Я хочу в театр, а сходить не с кем, го со мной?“ 

Явно и банально, да. Х) Но тогда мы были глупенькими школьницами и это прокатывало. Х)

Я так радовалась этой дружбе. Впервые, после сестры, у меня появилась подруга! Да… я человек, мягко сказать, не очень общительный. Хотяяя, если судить по сообщениям, вполне себе. Мне просто куда проще общаться, когда меня не видят. Ну да, да, это снова вопрос о комплексах, но сейчас не о них… К тому же, в моём окружении на тот момент не было людей, с которыми у меня было бы хоть что-то общее. Представляете? И так бывает. Я просто не знала, о чём с ними говорить. Мы все были настолько разными. Как пламя и лёд, как белое и чёрное, как левая и правая палочки Твикс...XD

А потом… потом 11 класс. В один прекрасный день она просто перестала со мной здороваться и вообще разговаривать. Ну, думаю, у человека проблемы какие-то, наверное, пройдёт. Но вот проходит неделя. Мои попытки выяснить, что же случилось, тоже подвергнуты суровому игнору. Я изо всех сил пытаюсь выяснить причину. 

И она находится. А знаете, лучше б и не находила.

Кто-то в классе пустил слухи о том, что я говорю гадости про свою же подругу.

Да мне, собственно, было плевать на того, кто их пустил. Мне было больно от того, что подруга этому поверила. если б мне кто-то подобное про неё сказал, я бы только скептически закатила бы глаза. А она взяла и поверила… А позже… позже она вообще выкинула „номер“ и вступила в секту. Атас, товарищи.

В общем, по сути, весь 11 класс я была отшельником. Я действительно приходила в школу только и только ради учёбы. На переменах гуляла по коридорам, читала книгу, слушала музыку. Что угодно, только ни с кем не общалась. Психовала жутчайше. Вы даже не представляете, как. До такой степени, что однажды я реально чуть не вскочила посреди урока и не влепила пощёчину ей. Я даже уже встала! И приподняла дрожащие руки. В итоге всё-таки взяла себя в руки, сделала вид, что просто переставляю стул, чтобы удобнее сидеть было. Выместила свою злость на сумке. Смачно изо всех сил потянула замок так, что „собачка“ отлетела. 11 класс вымотал все мои нервы. И экзамены тут как тут… Я уже и не переживала за них так, как это было в 9 классе. Да просто было то, из-за чего переживалось сильнее.

Казалось бы, после этого случая я должна бы разочароваться в людях, обозлиться на весь мир и проповедовать мысль, что каждый должен быть сам за себя, выживает сильнейший и прочее, прочее.

А так и было.

Около года я действительно находилась в состоянии, похожем на депрессию. Слушала песни Fleur и думала, что мне уже никогда не обрести друзей, с которыми можно было бы здорово проводить время.

Тут в мою жизнь врывается университет. И он становится моим спесением, исцелением, бальзамом для души. Честно.

Как бы я ни ругала учёбу в нём, от факта не скроешься — мне здесь комфортно. В первую очередь, комфортно благодаря ребятам. Я их очень люблю. Они совершенно не такие, какими были мои одноклассники. В нас много общего. 

Дело в том, что в школе мои комплексы проявлялись хлеще из-за того, что я считала себя ущербной из-за того, что мне не нравится то, чем увлекаются другие. А в универе, наконец, нашла своих.) 

Середина первого курса… Однажды беру телефон в руки и тут мне звонит… та самая школьная „заклятая“ подруга. 

Первый вопрос, созревший у меня в мыслях: „Что тебе надо от меня?“… Долго не отвечала. Но она звонила снова и снова. В конце концов, мне даже стало любопытно, а чего она так настойчиво звонит?

»Ой, Олечка, привет! Слушай, я летом замуж выхожу, не поможешь мне выбрать платье? Заодно прогуляемся".

...

Вот так. Словно и не было этого периода в один год. Всё словно вернулось на круги своя. Но, естественно, никуда я не пошла. Обида — надо признать, это была именно она! — не прошла, была ещё совсем свежей.

Второй курс… она пишет мне смс, что очень сожалеет о том, что игнорировала меня. Я рыдаю, отвечаю ей сдержанно. Но простить всё ещё не могу. 

Третий курс — затишье.

Четвёртый. За время, проведённое вне школы я очень изменилась внутренне. Поняла, что обиды бессмысленны. Абсолютно. А заниматься бессмысленными вещами — только тратить напрасно время. Самое главное… Впервые поняла, что у неё был действительно сложный период в жизни. Впервые осознала, что и после такого люди снова восстанавливают общение.

В общем… Сентябрь этого года. Я, наконец, соглашаюсь на встречу с ней. Мы уже совсе другие. Даже любопытно было, насколько сильно изменило её замужество… В итоге, высказываю всё, что думала. От души так, да. Она, наконец, поясняет, почему вела себя так (да, снова неразбериха с непутёвыми родителями). И тут меня отпускает. Я выговорила ей это. Она объяснилась. Я простила. 

Лох, скажете вы? Вам судить. Только, разумеется, так же, как и раньше мы с ней всё равно не общаемся. Мы просто создали нейтрально-приятельские отношения. О прежней дружбе, конечно, не шло и речи. Всё-таки, даже сложный период в твоей жизни мало оправдывает тебя за предательство друга, который тебя считал тебя таким родным человеком, будто сестрой. Но я просто должна была меньше переживать на этот счёт. А просто всё понять и сразу отпустить. Вот и всё.

Вспомнила эту историю вот к чему. После этого я изо всех сил сдерживаю себя и стараюсь ни на кого не обижаться, не злиться. Хоть и ооочень хочется порой, да. Но всякий раз напоминаю себе: «Оля, твои нервы остались в 11 классе! Они остались в школе и исчезли, едва ты переступила её порог». Да и вообще. Мало того, что бессмысленно, так ещё и по-детски как-то. Два ссорящихся человека со стороны выглядят, как детсадовцы, которые не поделили грузовичок. Конечно, для них-то это мировая проблема. И чего эти глупые воспитательницы смеются и утирают слёзы умиления?! Серьёзное дело же...

Плохо, когда подобные ссоры действительно перерастают в конфликты мирового масштаба. Вот так и возникают многие войны. Не поделили между собой территорию. За кусок суши убиваем себе подобных. За грузовички колошматим друг друга до самозабвения. А воспитательницам потом вести их к местному доктору и оправдываться перед родителями. Лишь бы и в самом деле не поубивали друг друга. Лишь бы не стёрли страны друг друга с лица Земли. Столько проблем от этих несмышлёнышей, в самом деле… Пустых проблем. Глупых.